суббота, 12 апреля 2014
Грустно осознавать, что весна с ее влажным запахом, неожиданно теплым воздухом, новыми красками в закате - почему-то не для меня, мимо меня, к другим, более удачливым, и мне никогда не успеть за ними.
суббота, 08 марта 2014
Над городом - ощущение чего-то неверного.
Пыль оседает на всем.
Кажется, что все умирает.
Пыль оседает на всем.
Кажется, что все умирает.
понедельник, 02 сентября 2013
Кажется, сто лет здесь не была.
А жизнь описывать картинами легче, чем словами- все равно ни то, ни другое не принадлежит.
А жизнь описывать картинами легче, чем словами- все равно ни то, ни другое не принадлежит.
четверг, 13 июня 2013
Чуть выпившая, неприлично счастливая, немного стерла ноги на каблуках, для меня необычных.
Спать хочу.
Как хорошо, что у меня есть брат с сестрой почти одновозрастные - столько всего вместе прошли, а казалось бы - ерунда какая...
Спать хочу.
Как хорошо, что у меня есть брат с сестрой почти одновозрастные - столько всего вместе прошли, а казалось бы - ерунда какая...
вторник, 04 июня 2013
Плавлюсь.
Странное состояние отрешенности от всего - словно летишь над жизнью и иногда смотришь вниз.
Странное состояние отрешенности от всего - словно летишь над жизнью и иногда смотришь вниз.
воскресенье, 07 апреля 2013
В невесомости.
суббота, 09 февраля 2013
Все дороги упираются в моря.
Так страшно - они лежат тихо-тихо, голубые глаза в потолок. Несчастные, никому не нужные дети, которым и месяца не исполнилось. И знают, что не нужны, и болеют тяжело-тяжело. И совсем не плачут.
Сердце разрывается.
Сердце разрывается.
понедельник, 07 января 2013
Сестра старшая забеременела.
Мама пару ребер сломала.
И только я хочу спать по-прежнему.
Мама пару ребер сломала.
И только я хочу спать по-прежнему.
понедельник, 03 декабря 2012
А вот такие странные дела.
Вроде как узнаю театр изнутри - на перерыве пью чай в комнатке с жужжащим пультом управления, в туалет хожу без очереди и билеты бесплатно. Но при этом странное чувство, когда смотришь на сцену: как будто не спектакль смотри, а фильм, причем находишься там внутри. И сознание расщепляется - десять минут назад это были просто люди, репетирующие до первого звонка, а сейчас - уже герои, которые просто не могут быть иначе.
И кажется, я нашла фильм, который показывает, насколько человек тебе близок. "Океаны". Не знаю, как я могла быть без этого моря внутри. И я знаю, сто все равно ничего не будет, ничего не получится, потому что - нет, но все равно это ощущение маленькой сказки... которое еще ярче, прянее и острее от того, что конечно. И каждый раз - как в первый и последний, и все наделяется каким-то вторым смыслом: запах мандаринов от липких рук, мягкий мех на отворотах, миндальное печенье, абсолютная тишина в комнате с видом на огни.
Вот еще что хорошо - меняется, поворачивается внутри что-то, и все те песни, от которых было раньше плохо, тоскливо и грустно, теперь приобретают иной смысл. Наутилус с его песнями-в-сердце становится совсем иным, когда в голове даже поет мужским голосом, и я не про Бутусова.
Такое вот странное состояние - не влюбилась, не вмечталась, но видеть приятно. Какая-то тихая благодарность, что среди этого ада, в котором я сейчас нахожусь, есть что-то стабильное и теплое, пусть и не мое. И слава Богу.
Мари приезжает скоро, это хорошо. На выставку пойдем.
Сестра у меня замуж выходит 18-ого числа, надо купить платье.
Я чувствую себя почти согретой. Нужной.
И снег сегодня пушистый, хороший, хоть и не лепится.
Вроде как узнаю театр изнутри - на перерыве пью чай в комнатке с жужжащим пультом управления, в туалет хожу без очереди и билеты бесплатно. Но при этом странное чувство, когда смотришь на сцену: как будто не спектакль смотри, а фильм, причем находишься там внутри. И сознание расщепляется - десять минут назад это были просто люди, репетирующие до первого звонка, а сейчас - уже герои, которые просто не могут быть иначе.
И кажется, я нашла фильм, который показывает, насколько человек тебе близок. "Океаны". Не знаю, как я могла быть без этого моря внутри. И я знаю, сто все равно ничего не будет, ничего не получится, потому что - нет, но все равно это ощущение маленькой сказки... которое еще ярче, прянее и острее от того, что конечно. И каждый раз - как в первый и последний, и все наделяется каким-то вторым смыслом: запах мандаринов от липких рук, мягкий мех на отворотах, миндальное печенье, абсолютная тишина в комнате с видом на огни.
Вот еще что хорошо - меняется, поворачивается внутри что-то, и все те песни, от которых было раньше плохо, тоскливо и грустно, теперь приобретают иной смысл. Наутилус с его песнями-в-сердце становится совсем иным, когда в голове даже поет мужским голосом, и я не про Бутусова.
Такое вот странное состояние - не влюбилась, не вмечталась, но видеть приятно. Какая-то тихая благодарность, что среди этого ада, в котором я сейчас нахожусь, есть что-то стабильное и теплое, пусть и не мое. И слава Богу.
Мари приезжает скоро, это хорошо. На выставку пойдем.
Сестра у меня замуж выходит 18-ого числа, надо купить платье.
Я чувствую себя почти согретой. Нужной.
И снег сегодня пушистый, хороший, хоть и не лепится.
четверг, 22 ноября 2012
Кажется, из-за него меня скоро разорвет на миллион маленьких перышек.
среда, 07 ноября 2012
Странные дела творятся с мужиками вокруг меня, не ожидала как-то от них ото всех одновременной реакции.
Ничего не изменилось же. Разве только овуляция пришла.
Ничего не изменилось же. Разве только овуляция пришла.
пятница, 02 ноября 2012
Летом буду учиться в Болгарии.
Сегодня при изучении саркоидоза у меня мозг кипел.
Кстати, туберкулезные больницы - страшное-престрашное дело. По 20 человек в одной палате лежат годами. Алкоголики, асоциалы, мигранты. Грязь, вонь, микобактерии носятся в воздухе. Двери болтаются на петлях... Ощущение такое, будто их не лечат, а просто загнали в одно место, чтобы тихо померли и никого не заражали.
Сегодня при изучении саркоидоза у меня мозг кипел.
Кстати, туберкулезные больницы - страшное-престрашное дело. По 20 человек в одной палате лежат годами. Алкоголики, асоциалы, мигранты. Грязь, вонь, микобактерии носятся в воздухе. Двери болтаются на петлях... Ощущение такое, будто их не лечат, а просто загнали в одно место, чтобы тихо померли и никого не заражали.
суббота, 20 октября 2012
Устроилась наконец по-человечески в 32-ую больницу на четвертое кардиологическое отделение. Вроде неплохой коллектив, но работы будет выше крыши, конечно.
Сейчас буду собирать толпень всяческих бумажонок, вот-вот прямо сейчас после завтрака поеду в пнд XD
Сейчас буду собирать толпень всяческих бумажонок, вот-вот прямо сейчас после завтрака поеду в пнд XD
среда, 17 октября 2012
Уфффф, вроде отпускает понемногу.
Только что прибежала домой со СНО по терапии - удивительное дело, почти не устала.
Пациент был очень интересный, красивый пролабирующий митральный клапан. А в прошлый раз - дебют ВИЧ с лихорадкой до 40 градусов и сыпью на груди. В следующий раз - моя эндокринология, надо законтачиться с А.Г.
Завтра пойду к старшей мед.сестре на терапии, попробую устроиться туда - сложно сейчас с этим, конечно...
Очень мило сегодня сидели с Ией и Лёшкой, играли - загадывали всякое и отгадывали, два часа так пролетело.
Только что прибежала домой со СНО по терапии - удивительное дело, почти не устала.
Пациент был очень интересный, красивый пролабирующий митральный клапан. А в прошлый раз - дебют ВИЧ с лихорадкой до 40 градусов и сыпью на груди. В следующий раз - моя эндокринология, надо законтачиться с А.Г.
Завтра пойду к старшей мед.сестре на терапии, попробую устроиться туда - сложно сейчас с этим, конечно...
Очень мило сегодня сидели с Ией и Лёшкой, играли - загадывали всякое и отгадывали, два часа так пролетело.
суббота, 13 октября 2012
cs5919.userapi.com/u25921867/docs/1dcf14142149/...
Просто плохо.
Это слабо, низко, это так давно себя изжило, что как будто ничего и не было, и столько всего поверх наслоилось, но чуть промелькнет где-то схожее настроение - и все, пиздец настал.
Господи, да отпусти же ты меня наконец, нельзя так жить, плохо так жить, никогда об этом не вспоминая, но никогда и не забывая.
Так не должно быть, человек не должен ломаться, не должен расти и развиваться неправильно после того, что с ним происходит.
Баба Яга против.
Пусть не кричит изнутри то, что должно лежать под надгробной плитой.
И как это вообще мерзко - каждый раз думать о том, не похоронил ли ты кого-то заживо.
Скоро пройдет, конечно. И еще полгода даже думать ни о чем этом не буду. Думаю, здесь тоска даже не по человеку, а по состоянию собственной души, которого никогда не было и никогда уже не будет - вот так - не будет уже никогда.
Галя, маленькая, ну где же ты. Надеюсь, не под той же плитой.
Просто плохо.
Это слабо, низко, это так давно себя изжило, что как будто ничего и не было, и столько всего поверх наслоилось, но чуть промелькнет где-то схожее настроение - и все, пиздец настал.
Господи, да отпусти же ты меня наконец, нельзя так жить, плохо так жить, никогда об этом не вспоминая, но никогда и не забывая.
Так не должно быть, человек не должен ломаться, не должен расти и развиваться неправильно после того, что с ним происходит.
Баба Яга против.
Пусть не кричит изнутри то, что должно лежать под надгробной плитой.
И как это вообще мерзко - каждый раз думать о том, не похоронил ли ты кого-то заживо.
Скоро пройдет, конечно. И еще полгода даже думать ни о чем этом не буду. Думаю, здесь тоска даже не по человеку, а по состоянию собственной души, которого никогда не было и никогда уже не будет - вот так - не будет уже никогда.
Галя, маленькая, ну где же ты. Надеюсь, не под той же плитой.
четверг, 13 сентября 2012
Состояние неопределенности и подвешенности.
Мама болеет, от этого крайне печально.
По акушерству лекции чудесные, правда, смотреть на акушеров с голыми руками не в перчатках немного стремно, хотя кто там думал о ВИЧ, когда делали учебный фильм в каких-то восьмидесятых-девяностых.
Мама болеет, от этого крайне печально.
По акушерству лекции чудесные, правда, смотреть на акушеров с голыми руками не в перчатках немного стремно, хотя кто там думал о ВИЧ, когда делали учебный фильм в каких-то восьмидесятых-девяностых.
понедельник, 10 сентября 2012
Ничего так, жизнь идет потихоньку.
Такая вот тихая, изолированная, спокойна и очень одинокая, кажется. Но это и неплохо.
Устроилась в работу по щитовидной железе, буду тащить иммунопатологическую составляющую болезни Грейвза, бегать между кафедрами эндокринологии и иммунологии.
Пожалуй, из немногих хороших вещей, доступных на сегодняшний день, больше всего радует рисование - снова вернулась обратно, в изображение природы, причем больше все по стеклу - эта осенняя хрупкая синь, гладкая под пальцами, холодная. И на ней рябина, выпуклые капли ярко-красных ягод, чуть зазубренные листья, оранжево-коричневые еловые шишки, поздние стрекозы, тонкие нити паутины. Бронзово-золотой контур, и движения уже уверенные,спокойные, чистые. Как я долго к этому шла - к принятию себя такой, какая я есть, без желания кому-то нравиться или не нравиться.
Действительно, на это уходит время и некоторое количество слез, преимущественно осенних, чтобы отогнать в сторону прежние привязанности и ошибки, хладнокровно признать их наличие - и отпустить, пусть живут отдельно от меня.
Ни с чем не сравнимое чувство, когда новый отрезок жизни начинаешь с чистого листа - этакая холодная прозрачная осень с сильным запахом падающих листьев, утренней заиндивелой травы и облачков пара изо рта.
Я сказала, одиноко? Да, одиноко.
Но ощущение почему-то очень сладкое и нежное, вроде как чувствовать горячие слезы, когда плачешь - причина, заставившая огорчиться, никуда не делась, а горячее в глазах и на щеках почему-то приятно.
Стало проще с мамой. Финансовая независимость не означает моральной и эмоциональной, конечно, но разговаривать как-то проще, когда вы на некотором расстоянии.
Ольга растет. И растет. И растет.
Думаю - как скоро забудет, сколько я значила для нее в детстве? Процес нормальный, людям свойственно забывать, люди должны забывать, и через это огорчение проходят все родители и старшие сестры-братья, кто хоть сколько-нибудь был со своими младшими близок, но...
Такая вот тихая, изолированная, спокойна и очень одинокая, кажется. Но это и неплохо.
Устроилась в работу по щитовидной железе, буду тащить иммунопатологическую составляющую болезни Грейвза, бегать между кафедрами эндокринологии и иммунологии.
Пожалуй, из немногих хороших вещей, доступных на сегодняшний день, больше всего радует рисование - снова вернулась обратно, в изображение природы, причем больше все по стеклу - эта осенняя хрупкая синь, гладкая под пальцами, холодная. И на ней рябина, выпуклые капли ярко-красных ягод, чуть зазубренные листья, оранжево-коричневые еловые шишки, поздние стрекозы, тонкие нити паутины. Бронзово-золотой контур, и движения уже уверенные,спокойные, чистые. Как я долго к этому шла - к принятию себя такой, какая я есть, без желания кому-то нравиться или не нравиться.
Действительно, на это уходит время и некоторое количество слез, преимущественно осенних, чтобы отогнать в сторону прежние привязанности и ошибки, хладнокровно признать их наличие - и отпустить, пусть живут отдельно от меня.
Ни с чем не сравнимое чувство, когда новый отрезок жизни начинаешь с чистого листа - этакая холодная прозрачная осень с сильным запахом падающих листьев, утренней заиндивелой травы и облачков пара изо рта.
Я сказала, одиноко? Да, одиноко.
Но ощущение почему-то очень сладкое и нежное, вроде как чувствовать горячие слезы, когда плачешь - причина, заставившая огорчиться, никуда не делась, а горячее в глазах и на щеках почему-то приятно.
Стало проще с мамой. Финансовая независимость не означает моральной и эмоциональной, конечно, но разговаривать как-то проще, когда вы на некотором расстоянии.
Ольга растет. И растет. И растет.
Думаю - как скоро забудет, сколько я значила для нее в детстве? Процес нормальный, людям свойственно забывать, люди должны забывать, и через это огорчение проходят все родители и старшие сестры-братья, кто хоть сколько-нибудь был со своими младшими близок, но...
пятница, 07 сентября 2012
На выбор - три работы с оптимальным уровнем оплаты, но и одна из них, несмотря на связь с медициной, не принесет морального удовлетворения.
Пойман научный руководитель, тема исследований в процессе (хрен знает, чего мне хочется - ибо то, чего реально хочется, не финансируется).
Набрано определенное количество элективов.
Куплен абонемент в бассейн.
Успешно простужено горло, съеден суп и торт "Захер".
Окей, жить можно.
Хоть и не хочется.
Пойман научный руководитель, тема исследований в процессе (хрен знает, чего мне хочется - ибо то, чего реально хочется, не финансируется).
Набрано определенное количество элективов.
Куплен абонемент в бассейн.
Успешно простужено горло, съеден суп и торт "Захер".
Окей, жить можно.
Хоть и не хочется.
понедельник, 13 августа 2012
Она удивительна - в свои 50 с лишним лет зовет меня кататься на роликах, и я соглашаюсь, хотя в жизни на них не стояла.
Сегодня на меня ненадолго повеяло тем самым. из детства, когда мог полностью кому-то довериться.
Наверное, без таких людей не было бы меня, какая я есть - тех сторон, которые можно было бы назвать лучшими из имеющихся во мне.
Не знаю, как у нее вырос столь самодовольный и важничающий сын. Может, она слишком его любит, но это дело не мое.
Сегодня на меня ненадолго повеяло тем самым. из детства, когда мог полностью кому-то довериться.
Наверное, без таких людей не было бы меня, какая я есть - тех сторон, которые можно было бы назвать лучшими из имеющихся во мне.
Не знаю, как у нее вырос столь самодовольный и важничающий сын. Может, она слишком его любит, но это дело не мое.